Держа сигарету в руках, родитель говорит: «Курить вредно!». Выплевывая жевательную резинку на асфальт, родитель говорит: «Ты всегда должен поддерживать чистоту». Выпивший родитель читает лекцию о том, что важно учиться, а не тусить. Как думаете, насколько убедительно это звучит?
Что делать? Воспитывать не ребенка, а себя. Ведь дети, как губки, впитывают наше поведение. Они через нас узнают, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Это ведь давно ни для кого не секрет... Но почему-то порой мы пренебрегаем этим знанием.

Случай из практики. Уже взрослая девушка поделилась своей историей: «В детстве меня постоянно заставляли копать картошку. А меня всегда мучил вопрос: «Почему я должна это делать?». Я же не ела картошку!!»
Чувство тотальной несправедливости или непонимание, зачем ребенку это нужно, часто вызывает сопротивление.
«Я сказал, значит делай!» — часто слышат дети. А почему? Зачем? — никто не даст ответ. Как почувствует себя взрослый, когда услышит приказ? Конечно, он встретит приказ сопротивлением. И это неудивительно.
Что делать? Попробуйте смягчить тон и добавить объяснение: «Нужно сделать уроки, чтобы закрепить знания, которые ты получил в школе»
Что касается картошки... Как бы вами не отторгалась эта мысль, но будет честным... Не заставлять ребенка копать картошку, если он её не ест. Можно попросить, но не заставлять.

Например, из разряда «Закрой рот и ешь». У ребенка автоматическая мысль: «А как это сделать-то?»
Другой вариант. Поручение логичное, но как его сделать, ребенок не знает: «Посоли суп». Что?? Как посолить? Сколько солить? Щепотку, ложку, половник? Я же этого никогда не делал...
Конечно, сейчас я привела утрированные примеры. Но так суть становится понятнее.
Что делать? Постарайтесь говорить понятно, последовательно. Давайте ребенку четкий алгоритм. Так ему будет легче выполнить задание + он не будет чувствовать страха перед новым делом.

Например, вы кричите, выходя за дверь дома: «Разморозь курицу!». Но ребенок не будет реагировать на слова без зрительного контакта, ему важно видеть родителя. Поэтому курица так и останется замороженной.
Что делать? Лучше подойти, присесть на уровень ребенка, установить зрительный контакт. Ребенок сфокусирует внимание на вас и ваших словах.

«Ты должен знать, что если ты не будешь делать уроки, тогда тебе будут ставить двойки, все будут над тобой смеяться, тебя отчислят из школы, ты не поступишь в университет и...»
Ребенок просто потеряется в потоке информации.
Что делать? Старайтесь говорить коротко и ясно: «Настало время делать уроки/ Когда ты сделаешь уроки?/ Не забудь, что нужно сделать уроки». Иногда будет эффективно даже одно слово! Например, если ребенок забыл шапку, достаточно сказать: «Федя, шапка!». Это экономит время и сохраняет нервы))

Сегодня нельзя, завтра вдруг можно, а потом снова нельзя, а потом снова можно... А как тогда соблюдать правила? Размытые границы одного правила медленно ведут к нарушению другого.
Что делать? Устанавливать четкие правила и придерживаться их даже тогда, когда это ну совсем неудобно. Причем поддерживать их должны все члены семьи, даже бабушки/дедушки/тети/дяди. Если у ребенка на телефон отведен 1 час в сутки, значит это правило должно соблюдаться им при любых обстоятельствах.

Если ребенка часто запугивают, если им манипулируют, его обманывают. Если родители уходят шушукаться, чтобы обсудить важные вещи, а ребенок это замечает. Если с ребенком не обсуждают важные моменты, а ставят перед фактом. Если ребенка ругают за честность (когда он в чем-то признается), за малейшие ошибки. Тогда доверие ребенка теряется. И слушать родителя ему, конечно, не захочется (будет слушаться, если он сильно запуган, но потом рано или поздно поднимется бунт). Более того, он может начать обманывать.
Что делать? Попробуйте больше проводить время вместе, общаться на разные темы (не только «ты уроки сделал? ты посуду помыл?»). Внедрите в быт совместные игры и веселое времяпрепровождение, чтобы родитель ассоциировался не только с замечаниями. А если ребенок честно вам признался в том, что накосячил или попал в беду, пожалуйста, не ругайте его (даже если очень хочется сказать: «я же говорил(а)!!!). Лучше поддержите. Он сейчас очень уязвим.

Важно! Дети не игнорируют нас специально, не забывают поручения нам назло... Они просто не помнят...

У детей практически не развита префронтальная кора. Детям гораздо сложнее сфокусироваться на чем-то, выполнить задание без алгоритма, следовать правилам без напоминания. Абстрактное мышление у детей начинает формироваться только в 7-8 лет и до конца формируется только ближе к позднему подростковому возрасту. Поэтому им сложно одно то же самое правило переложить на новую ситуацию и последовать ему без повторения.
И развиваться префронтальная кора будет до 25 лет !
Понимание этой особенности психического развития помогает снять напряжение и ослабить «закипающие» чувства. Ребенок не делает вам назло, ребенок просто учится жить, думать, анализировать и т.д.
Ребенок не сможет мгновенно распознать задачу и применять её на протяжении всей жизни. Поэтому вам придется научиться терпеливо и последовательно повторять, закреплять, повторять, закреплять.

Да, непростая задачка! Безусловно, она занимает большое количество ресурсов. Но кто поможет ребенку жить его прекрасную жизнь, если не мы?